Секс-кодекс
1. Мы не прибываем на встречу с тобой своевременно.
Чтобы у тебя не создалось ложное ощущение, что я отношусь к данной встрече хоть немножко основательно. Нужно же тебя помучить!
2. Мы не целуемся с тобой на 1-м свидании.
Впрочем, на первый взгляд, какая разница: 1-ое, 2-ое, 50 5-е, не в арифметике так как блаженство.
3. Мы не сообщаем про то, что у нас крашеные волосы, контактные линзы, виниры на зубах либо силиконовые импланты в груди.
И уж никоим образом не намерены тщательно обсуждать с тобой эти интересные факты. Увидел? Понял? Вернее всего будет, если ты сохранишь итоги этих академических исследований при себе. Квалифицированные иллюзионисты, представляешь, также переносить не в состоянии, когда тайны их трюков делаются имуществом общества.
4. Мы не дремлем с тобой на 2-ом свидании.
Здесь дело не в том, что я в детстве прочитала сказок, в которых все нельзя не отметить происходит как раз на четвертую ночь — Вия там приводят… Однако должна же я, прежде всего, вынудить тебя меня подобиваться, а во-вторых, как ты по-другому догадаешься, что я женщина со жесткими духовными принципами?
5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз без какого-либо предлога, хоть самого пустякового.
Придумай хоть что-то, предложи насытить эксклюзивным, элегантным чаем вида «Липтон» в пакетиках. Искуси предложением предоставить прочитать руководство игры на волынке. Спроси помощи перевести морозильник. Мне необходима отговорка для совести.
6. Мы не названиваем тебе прежде, чем через 3 дня после свидания.
По идее, ты, животное, разумеется, мог сделать звонок сам. Аналогичным утром! В крайнем случае, на следующий день… И добром, мне вообще не стоило тогда оскорблять собственный педикюр потребностью набирать ваш номер… Поскольку абсолютно непонятно, отчего ты не звонишь. Видов присутствует 3:
а) ты погиб;
б) я тебе не приглянулась (лучше бы ты погиб);
в) ты стыдишься, поскольку ты застенчивый и сомневающийся внутри себя.
Вот с расчетом на вариант «в» я и позвоню, не прежде, чем через 72 дня после нашей встречи — я буду сидеть над телефонным аппаратом с секундомером, не замараю себя ранним звонком.
7. Мы не вспоминаем, что у тебя небольшой член.
В любом случае, до того времени, пока мы еще предполагаем на расширение отношений. На наш взгляд, такое признание — это заключительный этап, применение ядерной клавиши — заключительный взрыв перед концом света. В крайнем случае, у нас есть возможность предоставить тебе что-нибудь вроде «ну… он небольшой, однако такой прекрасный!!!».
8. Мы не сознаемся, что можем часами оценивать картины с оголенными мужчинами.
Поскольку в мужчинах меня занимает лишь душа. Ты что, не мог знать? Я же, как-никак, не такой простой организм, как определенные.
9. Мы никогда в жизни не к примеру «Милый, я не поеду сегодня с тобой».
Поскольку не рассчитывала на расширение бала и одела собственные возлюбленные старые трусы с золотыми утятами. Также, эпиляция в сфере бикини у меня в настоящее время также оставляет желать лучшего. Я лучше наплету тебе, какую-то абсурд про то, что сегодня я приняла решение лучше разобраться в наших с тобой ощущениях.
10. Мы с тобой не будем заниматься сексом безмолвно.
Хочешь истину? Дважды в жизни я, разговаривая с парнем, действительно чувствовала неодолимую необходимость кричать, охать и взвывать. Данный парень был моим дантистом. Во всех других вариантах я легко могла и не пискнуть, даже чувствуя двадцать оргазмов подряд, однако надо же мне как-нибудь тебя возбуждать! Ну и вообще — чем больше в спальне звуков влечения, тем азартнее секс, а от тебя неужели дождешься верного голосового декорирования? Все самой нужно.
11. Мы не переносим, когда ты, снимая с нас трусики, оставляешь их шататься на одной ноге.
появляется ощущение, что ты ко мне относишься мало робко. И тебя занимает лишь одна часть моего тела (впрочем я в точности понимаю, что тебя занимает по меньшей мере 3… нет… даже 4).
12. Мы не будем дважды подряд заниматься с тобой оральным сексом!
Всего лишь ты расслабленный больной, а я сестра милосердия, во всех других вариантах сострадание не действует, я не так рвусь тащить людям добро.
13. Мы не позволяем тебе рыться в ящике с нашим бельем.
А тебе бы приглянулось, если б я раскрыла капот автомашины и начала азартно ворочать там на авось огромным гаечным ключом?
14. Мы не будем заниматься сексом, если ты в то же время станешь смотреть порнолента.
Разжигать тебя в то же время должна я, а не та малоприятная шведская девушка. Ты по крайней мере сделай тип, что глядишь на меня! И вообще, у тебя в настоящее время шея скатается, если ты незамедлительно не прекратишь туда пялиться — нуте, дай мне пункт!
15. Нам крайне тошно требовать у тебя денежные средства.
Мы предпочитаем вести оторванные беседы о том, как бесчестное правительство снова рассердило расценки на коктейльные платья и затратные ногти. А далее полагаться на скорость твоего ума.